Текущее время: 18 янв 2018, 10:05

Часовой пояс: UTC + 2 часа



Image Hosted by PiXS.ru


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 972 ]  На страницу Пред.  1 ... 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: анекдот
Новое сообщениеДобавлено: 29 сен 2017, 22:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 июл 2017, 23:11
Сообщений: 227
Cпасибо сказано: 373
Спасибо получено:
247 раз в 205 сообщениях
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у тебя время остаётся?
— Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкс.
— Какой ceкс?!
— Классический, оральный, анальный, садомазохистский...
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Коврики, корзинки, макраме...


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю 133048 "Спасибо" сказали:
Gorra
 Заголовок сообщения: Re: анекдот
Новое сообщениеДобавлено: 06 окт 2017, 19:14 
Не в сети
Зам Администратора
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2012, 18:20
Сообщений: 7729
Медали: 1
Супермодератор (1)
Cпасибо сказано: 13510
Спасибо получено:
8102 раз в 6771 сообщениях
Зима, мороз минус сорок.
Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама:
"Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла,
дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

_________________
http://u4elsat-new.ru/index.php


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Gorra "Спасибо" сказали:
sogazz
 Заголовок сообщения: Re: анекдот
Новое сообщениеДобавлено: 10 окт 2017, 12:13 
Не в сети
VIP

Зарегистрирован: 09 апр 2015, 15:17
Сообщений: 1708
Медали: 3
Пользовательская (1) Друг форума (1) За активность (1)
Cпасибо сказано: 2334
Спасибо получено:
1824 раз в 1605 сообщениях
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина: — А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю sogazz "Спасибо" сказали:
durkot
 Заголовок сообщения: Re: анекдот
Новое сообщениеДобавлено: 12 окт 2017, 18:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 авг 2017, 13:36
Сообщений: 188
Cпасибо сказано: 317
Спасибо получено:
192 раз в 158 сообщениях
Дед пришёл к доктору и говорит :
- У меня после секса в последнее время что то в ушах шумит ...
Доктор :
-Дедушка а сколько Вам лет ?
Дед :
-Девяносто два .
Доктор :
-Это не шум а аплодисменты !


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю durkot "Спасибо" сказали:
Don S
 Заголовок сообщения: Re: анекдот
Новое сообщениеДобавлено: 14 окт 2017, 08:52 
Не в сети
Модераторы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 май 2013, 11:13
Сообщений: 1715
Медали: 1
Vip персона (1)
Cпасибо сказано: 2826
Спасибо получено:
1868 раз в 1611 сообщениях
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Don S "Спасибо" сказали:
durkot
 Заголовок сообщения: Re: анекдот
Новое сообщениеДобавлено: 16 окт 2017, 06:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 авг 2017, 13:36
Сообщений: 188
Cпасибо сказано: 317
Спасибо получено:
192 раз в 158 сообщениях
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план.
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты: — Обе, сынок...обе!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю durkot "Спасибо" сказали:
Gorra
 Заголовок сообщения: Re: анекдот
Новое сообщениеДобавлено: 21 окт 2017, 09:49 
Не в сети
Зам Администратора
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2012, 18:20
Сообщений: 7729
Медали: 1
Супермодератор (1)
Cпасибо сказано: 13510
Спасибо получено:
8102 раз в 6771 сообщениях
Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу!

_________________
http://u4elsat-new.ru/index.php


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Gorra "Спасибо" сказали:
Жирный
 Заголовок сообщения: Re: анекдот
Новое сообщениеДобавлено: 22 окт 2017, 18:03 
Не в сети
Модераторы

Зарегистрирован: 22 авг 2015, 19:38
Сообщений: 995
Медали: 1
модератор (1)
Cпасибо сказано: 1573
Спасибо получено:
1136 раз в 939 сообщениях
Бабушка пришла к гинекологу. Тот осмотрел её и никаких отклонений не нашел.
- А что вас, бабушка беспокоить?
- Зуб, милый, болит.
- А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел.
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может корень.
* - * - * - *
На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:
- Какие они большущие!
- А какие они ярко-желтые!
Председатель:
- А вы бы знали, какие они горькие!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Жирный "Спасибо" сказали:
sogazz
 Заголовок сообщения: Re: анекдот
Новое сообщениеДобавлено: 26 окт 2017, 16:10 
Не в сети
VIP

Зарегистрирован: 09 апр 2015, 15:17
Сообщений: 1708
Медали: 3
Пользовательская (1) Друг форума (1) За активность (1)
Cпасибо сказано: 2334
Спасибо получено:
1824 раз в 1605 сообщениях
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
:drag:
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю sogazz "Спасибо" сказали:
Zakir
 Заголовок сообщения: Re: анекдот
Новое сообщениеДобавлено: 28 окт 2017, 09:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2012, 06:55
Сообщений: 6015
Откуда: http://u4elsat-new.ru
Медали: 3
Пользовательская (1) модератор (1) За заслуги! (1)
Cпасибо сказано: 9592
Спасибо получено:
6484 раз в 5415 сообщениях
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

_________________
http://u4elsat-new.ru - наш новый сайт


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Zakir "Спасибо" сказали:
Don S
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 972 ]  На страницу Пред.  1 ... 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
Вверх страницы

Вниз страницы